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在當媽前,雖然身為職能治療師,

但每當面對來治療室分離焦慮愛哭哭的孩子,

往往都只覺得是孩子過度依附照顧者,需要分開訓練!

當自從當了媽之後,深深覺得建立孩子安全感的重要性!

 

小宇嚴格說起來算是高需求寶寶,打從出生後在嬰兒房裡,

護理師們就表示,需要特別將小床移到護理師的桌旁,

讓小宇感受到旁邊有人,他才不會一直哭泣。

 

而一開始育兒的宅媽,看過百歲醫師的書籍,

也非常崇尚能將孩子訓練到獨自入睡的作法,

但其實耳根子很軟又矛盾的個性,最後終究兩敗俱傷,

搞得自己差點產後憂鬱,也讓小宇遭受一段缺乏安全感的日子。

現在事後回想,其實真的每個孩子和每個媽媽都有自己的氣質與個性,

並非全部都能套用在任何一種公式,

只要找出最適合自己和孩子的,能享受育兒時光,才是最重要的!

 

因著小宇的氣質性格偏易焦慮內向型(沒辦法,爸媽都是這一型),

所以從小宇小時候,宅媽都告訴自己,

養仍是要有原則但首重給予足夠安全感

這一路上也拜讀不少育兒前輩的文章與經驗分享,

宅媽自己是採用陪伴不離開,多擁抱多引導的原則

 

 

 

在此分享提供給小宇安全感的來源:

1.家長的陪伴與擁抱

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這類型的孩子,往往也都是慢熱觀察型

面對一個新的環境,甚至已經去過好幾次,仍無法馬上很活潑地融入。

這時候如果家長基於希望孩子獨立或能更外向,

一昧的將孩子往外推,

往往造成的結果多半是更退縮的孩子和生氣的家長

 

宅媽自己的做法,就是先陪伴建立安全感

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上面照片是小宇每週會固定去上課的親子館課程,

一開始往往都是黏在宅媽宅爸身上幾乎半堂課,

這時的我們都是陪伴小宇一起參與。

例如跟著老師做動作,當旁白告訴小宇現在老師和小朋友在做什麼,

再詢問小宇是否要參與,並陪同一起參與

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漸漸的,小宇到最後的表現雖然依舊無法像活潑的孩子一樣,

能立馬開心的離開自己去參加活動,

但慢慢也開始敢自己勇敢的不用陪伴下獨自參與團體活動了。

 

 

在孩子有情緒的時候,尤其是累累想睡覺歡歡期,

家長更不能被孩子的情緒給惹怒,

宅媽自己多是先問小宇:要不要抱抱!

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擁抱在感覺統合理論中,是能提供深壓覺、嗅覺和聽覺,

深壓覺有助於情緒的穩定,

而聞著父母身上的體味也是安全感來源之一,

聽覺則是來自父母的心跳聲或安撫的聲音。

擁抱不說話的過程,往往就能讓情緒高漲的孩子冷靜下來,

再慢慢去引導,

告訴他現在的情緒是什麼,我們可以怎麼做!

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倘若在親朋好友聚會發生這樣的狀況時,

不要以冷言冷語或急切想表現的心態強迫孩子面對

(此時也請親朋好友們的多體諒別多話了...別再給爸媽壓力

宅媽的做法是,抱著孩子幫孩子說出心裡的話

就如同上面照片,過年發紅包時孩子突然不拿鬧情緒,

宅媽一樣詢問要不要抱抱後,

抱著孩子幫孩子向親戚們說

"對不起,我累了想睡覺,謝謝大家的紅包,恭喜發財!"

不批評孩子,事後待孩子情緒平穩後再跟孩子討論可以怎麼做比較好

 

2.建立孩子的安全依附物

這個依附物可以是被子毛巾,可以是枕頭,也可以是布偶。

根據宅媽的經驗,依附物往往都可能有著父母的味道,

或是保留著跟父母陪伴玩耍的回憶

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小宇在月子中心時收到了育兒聖物之一的小海馬,

小海馬柔和輕緩的音樂伴隨著水聲,

設計概念是想讓寶寶有在羊水中的感覺而有安全感,

宅媽自己一直都把小海馬拿來當作睡前故事時間的背景音樂,

而且電力不是最充足的時候最好,音樂更慢光線較微弱。

 

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小宇另一個安全感的來源是"愛被"!

這個愛被就是宅媽之前最常蓋的被子之一。

宅媽承認自己並非EQ好的家長,很容易失去耐心生氣,

所以每當生氣的宅媽還無法放下情緒抱小宇時,

會請小宇自己先去抱愛被,或是抱著愛被再來抱宅媽。

現在的小宇有時也學會在生氣或歡歡哭鬧時,

自己去找愛被尋求安撫,讓自己冷靜下來再出來找宅爸宅媽抱抱討論。

 

而玩偶,還有另外一種存在感,

因著小宇是家中獨子,也很少有機會跟其他同齡孩子一起玩,

於是宅媽在小宇一歲生日時便買了玩偶,想讓小宇有個"假想玩伴"。

後來又陸陸續續朋友送了一些,讓假扮遊戲期的小宇有好多朋友。

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最近宅媽還有看到部落客媽媽分享一款溫感絨毛娃娃,

據說可以放入微波爐加熱,能保持一段時間的溫熱感,

還帶有薰衣草的香味。

就感覺統合理論上是結合了類似擁抱的溫度感、舒服的觸覺與味覺,

至於成效如何,宅媽自己就沒有經驗啦,

只能等待二寶出生後再來試試看嘍!

 

 

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OT宅媽愛分享-職能治療師育兒點滴

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